《狼先生，晚上不努力白天徒傷悲》 章節(jié)介紹

《狼先生晚上不努力白天徒傷悲》是當(dāng)代網(wǎng)絡(luò)作家千秋歲的一部小說，全篇小說行文舒展自如，自然灑脫，從不拖泥帶水，可以說是一部成功之作!《狼先生晚上不努力白天徒傷悲》第10章內(nèi)容概述：還記得年少時的夢嗎像朵永遠(yuǎn)不凋零的花陪我經(jīng)過那風(fēng)吹雨打看世事無.........

《狼先生，晚上不努力白天徒傷悲》 第10章 在線試讀

還記得年少時的夢嗎

像朵永遠(yuǎn)不凋零的花

陪我經(jīng)過那風(fēng)吹雨打

看世事無常

看滄桑變化

那些為愛所付出的代價

是永遠(yuǎn)都難忘的啊

……

走吧走吧為自己的心找一個家

也曾傷心流淚

也曾黯然心碎

這是愛的代價

也曾傷心流淚

也曾黯然心碎

這是愛的代價

……

這首歌放完并沒有停而是循環(huán)播放……我聽這首歌聽了一路，不知道韓罡為何要給我聽這首歌或者說……

不知道他為什么要聽，有什么意思。我不敢開口……一路上安靜的可怕。

到家以后，他徑自進(jìn)屋，我跟在他的身后。

開門的是趙芊芊，她本想說話，可是看著韓罡的臉色她閉了嘴。姑姑也不知何事出去了，我想我要承受不住這種壓抑。

進(jìn)了房間，韓罡把我甩到床上，冷臉看著我。

“說吧，我聽你說?！?/p>

“你為什么不能選擇相信呢，如果你信任我，我們之間可以好好的。”

“怎么？是在教育我了嗎？嗯？你真的個水性楊花的女人，只準(zhǔn)你做，不準(zhǔn)我說嗎？”

我的心揪了一樣的絞痛，剛剛還是特別好的對待我，就因為看見了這樣的場面就開始不信任我，只是幾分鐘的獨處，都不能給人這樣的自由嗎？朋友都不可以打個招呼難道？

我沒有說話。

我也無話可說。他這樣覺得，我又怎么能輕易就改變了他對我的認(rèn)識了呢？

“無話可說？哈，我都開始要對你好了呢陳輕羅，你為什么不能忍忍呢，嗯？等我徹底信任了你之后你再來耍我啊。”

我的心被刺的生疼，像撕裂一樣我?guī)缀鯚o法喘息，被他這樣的罵，可是自己今天下午還堅定的要對他好，晚上赴宴之前盡管是質(zhì)問了自己可是也給了自己溫情，而現(xiàn)在卻是這樣的踐踏羞辱。

到底哪一個是他？

我不是能夠忍氣吞聲的人，于是我也要反擊。

“你憑什么這樣說我呢？你的趙芊芊我天天忍著，既然你忍不了那把我掃地出門啊，你在這里羞辱一個女人算什么??？”

我從床上站起來站直，瞪著他的眼，故意抹去了一切的害怕。看起來很堅強強大的感覺。

“你就是個沒愛的人，你不懂什么叫信任，我現(xiàn)在就算殺了自己把心掏出來給你，你又會信嗎？”

我繼續(xù)說，我不知道傷不傷的到他，但我已經(jīng)難以控制情緒，我受不了這樣的侮辱的，受不了，我也有我的底線。

“韓罡我怎么說你才會懂呢！我承認(rèn)我以前是錯了?！?/p>

“我想要激怒你，我想離開，得到我應(yīng)得的東西，知道我那樣太自私了，但是你現(xiàn)在，我不知道你是想要我離開，還是就想這樣圈養(yǎng)著我，一直沖我發(fā)脾氣，不肯信任我?！?/p>

“其實如果你說出來的話，我也許可以遷就你的，因為，畢竟是你給了我這樣的生活，讓我在別人面前抬得起頭，我也很謝謝你。”

我看了看里面，努力壓住想流下的眼淚，后退了幾步，好像不可思議的樣子看著，我眼前的這個男人。

為什么會和剛剛判若兩人？

他到底是想要對我好還是對我不好？

明知我的自尊是這樣的脆弱，我本身，是一個，毫無地位，身份低微的酒吧陪酒，他還要這樣子來總是揭我的傷疤。

我真的不知道該怎樣理解他，姑姑說她是一個難以表達(dá)自己感情的人，要我多多的去理解他，包容他，不要總是惹怒他。

要用心去感受他對我好過，給我天大的面子，而且今天他親自為我準(zhǔn)備，赴宴的禮服，我好像能看出他的真心。

我真的以為那個時候，我是全天下最幸福的女人，我擁有了，我想擁有的奢華的生活，我還有愛我的男人，而且這個男人恰好我也愛。

可現(xiàn)在我不知道該怎樣對他說我那時的感動與欣喜。

他現(xiàn)在像一頭，失去理智的野獸在我面前，我真的想讓他鎮(zhèn)定下來，好好的聽我說一說我真的想對她解釋。

我要對他好，我想要試圖對他好，我不想誤會他，不想讓他誤會我們想好，我想跟他好好的就這樣在一起。

“能冷靜一下嗎？我可以從頭到尾的給你解釋任何，聽哪里我都可以說，只要你不要著急了慢慢的說完，我相信一切都會好的，好嗎？”

我盡量維持著自己的平和，裝作淡定的樣子，用最溫和的眼神看著他，我相信我此刻的臉上已經(jīng)沒有了，焦急和憤怒。

我希望我用我的溫柔，和溫暖去感染他。

因為我開始了解了他，他真的就是那樣一個，內(nèi)心脆弱，不善表達(dá)，卻是真心真意付出的人。

但我還是明白的時候，我希望，我能一直在他身邊，即使他要沖我發(fā)火，我也想盡量去撫平他安撫他。

我知道，那是會給我最好的人，因為在這個世界上，我失去了太多太多，我沒有一個好的家庭，我沒有一個說的上正當(dāng)?shù)纳矸?，但是這些都是由不得我決定的。

但在我二十多年的生命里，終于出現(xiàn)了一個他，他把我?guī)нM(jìn)了一個，我想要進(jìn)入的正常的世界，社會甚至比那還要，貼近了我希望的奢華。

我是承認(rèn)我的貪婪和小市民的，但沒有想到有一天我胸腔里會有一種東西，這種東西，叫愛，我想他就叫愛。

我看得出，他的怒火還沒有熄滅，我不知道我有沒有能力熄滅火氣，但是我真的想盡我的努力去給他說。

“你說你一切都能解釋，那么我在車上我放那么久的歌，我想聽你主動的跟我解釋，你又說了什么呢？你現(xiàn)在這樣說是什么意思？你有意義嗎？時候已經(jīng)過了我過時不候?！?/p>

“你不是宴會上，害羞嗎？看那個高一觀，然后又出去跟他私會，我看到的難道有錯嗎？你還有什么好解釋的呢？”

“但是你要記住，你是我韓罡的女人，你能做這種事情嗎？我說你水性楊花，有錯嗎？難道你不是嗎？我以后不會再帶你赴宴了。你那套本事就是靠勾男人的吧！”

一段羞辱的話又從他的嘴里不斷的冒出。

我的強裝淡定，最終還是敵不過自尊被深深踐踏的無力感，我終于還是失去了抵抗的力氣，我，重重地坐到床上，等待他的繼續(xù)羞辱吧！

我表面的光鮮，只有我的自尊，和驕傲一點一點換來的，就是這樣，這就是公平的世界，是我一直以來認(rèn)識的那個世界，從來都沒有改變。

韓罡開啟了我的人生，但也要我付出代價。我的眼淚終于流了下來，畢竟，我也是個女人。

我盡力維持自尊和自愛，要崩塌，就算那么多年在酒吧都沒有讓我失掉了自尊和身體，沒有人用身體凌辱過我，而在他那里第一次就丟掉。

也許我就不該設(shè)想日后還能得到什么自尊，得到平等的對待。

我想我現(xiàn)在心情復(fù)雜到了極點，我沒有辦法再與他正常的對話，我想要休息，來整理和安穩(wěn)自己的情緒。

可是他的怒火卻一直熄滅不了，我也不知道如何辦才好，只是希望這個姑姑能趕緊到來，緩解我們之間的這種尷尬。

我第一次發(fā)現(xiàn)，韓寧在我們的生命里是這樣的重要。

缺少他為人正常，說話的能力和機會都失去了，我根本沒有辦法讓韓剛正常的說話，他的關(guān)心也許都是在諷刺，但是，我很難很難理解這些。

我想，我淪陷在他的溫情里，他就這樣反手給我一巴掌的感覺，真的無法忍受。

“你是在試探我的脾氣嗎？我不想跟你吵架的你知道，可是你為什么偏偏總要激怒我？是報復(fù)我嗎？報復(fù)那天那樣子對你。我很抱歉，對不起！”

我很疲憊地靠在床頭邊扶額。也很難再抬起力氣與她進(jìn)行眼神的交鋒，那種眼神太鋒利。像利刃直刺心臟。

“哦是嗎？那你是在說我無理取鬧嗎？是啊，今天很晚了，如果你不想吵的話，你也不想自己對我解釋，那你休息吧，我不強迫你?！?/p>

他沒有再留給我說話的機會，就打開了房門，徑直下樓，在他打開了房門的時候，我聽到了韓寧的聲音，她很高興。

“怎么樣回來了”

熱情還是依舊，但是我卻聽出了不一樣的苦澀。

韓剛好像沒有理她，他很快的走了出去，關(guān)上了門，我就沒有再聽到其他的聲音。我不知道他們會不會說話，現(xiàn)在我也無暇顧及，我只想好好的休息，休息一會兒。我緩緩的閉上了眼睛。

第二天早上，我醒來時已經(jīng)快要到正午，韓罡自然已經(jīng)去公司了。我還是松了口氣，不知道為什么。